Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умер от отвращения».
краска куплена, остлось купить чего ни будь алкогольсодержащего чтоб страшно не было... и как вернусь с работы можно приступать... бляяя... какой и будь час своей жизни я буду блондином О_о... о боги... зато потом порадую мир свлшей синюшностью... =))))))))
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умер от отвращения».
хорошее новостя...
мне не придётся увольняться...
потому, что что-то ёбнуло в мозг моемй начальству... и они таки подписали мне отпуск...
бляя... вот только стоило вслух заявить нному количеству людей... что новая работа меня больше порадует как на тебе...
хер уйду теперь... Т_Т
по крайней мере на ближайшее количество времени... но вообще наличие работы укрпеляет мою веру в то, что я таки доберусь до России хоть на недельку в этом году... рубяяты... а вот это уже праздник
позитивчик-позитивчик...=)))))))
осталось сделать пасспорт и визу... О_о... надеюсь на это хватит моих 2-х недель отпуска...
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умер от отвращения».
Мы играем в смешную игру, Пропуская песок сквозь кончики пальцев, Пропуская солнечный свет сквозь звёзды, Мы ещё не знаем что будет дальше… Я хочу спросить тебя о многом, Но увы. Времени столько нету, У меня полные карманы вопросов на которые, У тебя не будет ответов, Мы играем в смешную игру, пропуская песок сквозь кончики пальцев, Мы стираем блики луны, на мосту Хотя и не знаем, что будет дальше.. . И ты знаешь, смотря на эти звёзды и слушая музыку сонного ветра, Я уверен у тебя так много ответов. На вопросы которых у меня уже нету…
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умер от отвращения».
по следам вчера и прошлого
милые мои и родные... есть у нас добрые сказочки... где принц и принцесса живут счастливо... есть у нас злые сказочки, где счастливо живут дракончики переваривая принцев и принцесс...
помнится, мне лично рассказывали сказочку про то, как царей и принцесс СХАРЧИВАЮТ ВОМПЕРЫ...
и наверное есть такие настоящие сказочки... которые никогда не заканчиваются...
где всё то плохо, то хорошо...
но герои которых верят в это самое "хорошо" до последнего... каким бы странным это самое хорошо... им не казалось...
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умер от отвращения».
два дня беспробудного пьянства...
читать дальшеи вот у меня на самом деле... не самое лучшее, тно вполне сносное настроение, посиму смысл уходить отсутствует, просто отсутствует потому, что я точно не скажу чего-то такого, что не хочу сказать, а сделаю как раз в точности до наоборот...
я скажу то, что хочу... точнее хотел... хочу и наверное буду хотеть говорить всегда...
в моём организме ещё достаточно алкоголя, чтобы наверное,я смог написать всё а точности так как хочу...
всё очень просто... просто до невозможного...
и в то же время так сложно...
все выходные шёл дождь, ты ведь знаешь как я люблю дождь, я могу гулять под дождём без зонта даже зимой... я сликшом сильно его люблю....
я люблю его так сильно, что у меня даже немного подрагивают пальцы, когда я слышу как он стучит по карнизу за окном, забавно, у меня нет русских букв на клавиатуре, а когда я печатаю я всё же смотрю на них, будто я могу их там увидеть...
смешно даже...
боги..
так вот я всё же думал, что такое настоящая любовь??
что такое вообще любить кого-то??
любить кого-то на самом деле??
не желать...
т.е.. это даже не подразумивает секс... или как принято говорить заниматься любовью...
боги... на самом деле на улице страшо холодно, но если я не буду курить, я наверное, не смогу написать то, что хочу...
так вот...
любовь...любовь, это вовсе не наркотик... это... не какое-то всепожирающее чувство... которое может разбить сердце и оставить пустоту... любовь... это не то, что заставляет людей соверщать самоубийства... любовь... это не то,когда ты просто смотришь на человека и сходишь с ума от желания... от желания обладать им... от желания прикоснуться к нему... это страсть... это старсть обладания... старасть повеливания... страсть... страсть... страсть и ничего кроме этого...
любвь же... это нечто большее... это то, что заставляет тебя жить... жить и дышать... что-то, что заставляет тебя быть... оставаться в этом мире в надежде на то, что ты сможешь, однажды совершить нечто, что хоть как-то поможет твоему объекту любви... это желаие быть с ним... с ней... не важно... это желание дышаь одним воздухом видеть одно и то же небо... желание ... желание знать... что твой любимый человек счастлив... с тобой ли без тебя.. что он просто счастлив... счастлив жить... что каждая минута не отдаётся болью в его сердце.... не отдаётся тянущим чувством неопределённости и боли... ненависти, ревности и обиды...
какого-то дурацкого желания прекартить дышать... прекратить... смотреть на небо... прекратить... всё это... прекратить якобы... муки.... прекратить... жить... не важно выльется ли это в самоубийство.. или просто в саморазрушение... не важно...
маленькое обращение...
я наверное страдаю гравоманией... но не суть...
я просто как-то вот так вот хочу что-то сказать... но у меня так мало слов... что в итоге я просто не мог написать коротко... и получается собственно то, что получается... бред конечно...
на самом деле... когда я узнал что ты в больнице меня... просто... я не знаю... я... парадоксально...
я не был в костёле... а я... вроде бы как католик... наверное уже... хм... очень долго...
последний раз... я просил его о чём-то
действительно важном.. очень и очень важном... для меня... более чем 5 лет назад....
но, тогад он не помог мне... зато после... я встретил тебя...
возможно, это был его план....
или судьба... я не знаю как правильно назвать это...
а всё оптому, что 7-8 лет назад... я каждый вечер... как то было принято у меня в семье, молился прося его об одном...
я помню... я хотел, узнать что такое любить и верить....
и он... дал мне это... дал сполна...
и наверное, даже больше чем я хотел...
я понял это только теперь...
только через 8 лет...
забавно...
это смешно.. наверное думтаь что 12-13 летний ребёнок стоит на коленях и просит.... бога о том, чтобы тот показал ему настоящую любовь...
наеврное глупо...
но, я правда очеь хотел этого...
я опять отвлёкся...
так вот... когда я узнал что ты в больнице... я понимал.... что у тебя радом есть друзья... любящие и заботящиеся о тебе люди, но...
каким беспомощным я чувствовл себя... просто 0 без палочки... ведь ты там..я тут и... я ничего не могу сделать...
и я снова просил его. ...
о чём-то что мне жизненно важно...
и на этот раз всё произошло так, как я просил его...
кто-то скажет что это не его заслуга... заслуга врачей... заслуга... людей которые рядом... пусть так...
но... после всего о чём я думал... мне кажется что и его заслуга в этом тоже есть...
не может же быть как-то так много совпадений...
я просто... ужас какой...
не стоит столько пить...
а то звучит это, как какая-то исповедь....
хотя, наеврное так оно и есть...
я просто люблю тебя...
не буду дальше пистаь чего-то пафосного...
просто, я действительно тебя люблю...
любил... и буду любить... не смотря ни на что...
буду любить...
а единственное что попрошу в замен...
будет...
правда... я просто люблю тебя... боги... я так сильно тебя люблю.... я не знаю... что будет дальше... как будет дальше... просто... наеврное.... я тут написал то, что никогда не сказал бы...