Я тихо смеюсь , смеюсь над своими мыслями, потому что глупее их, я ещё никогда ничего не слышал, они такие смешные, такие нелепые, они так путают меня, когда я о чём-то хочу.. хмм.. подумать, они так путают, так путают, так сбивают, что я сажусь и хватаюсь за голову руками, потому что она начинает болеть, я сажусь и изо всех сил сдавливаю виски, потому что голова из за моих мыслей раскалывается, раскалывается все мои мысли просто не помещаются туда, и я чувствую как они рвутся наружу, стараясь раскрошить череп, стараясь проткнуть своими тонкими м иглами мою кожу, они рвутся наружу, как сотня маленьких острых мечей, но они так они так малы, они ещё не обработаны, и я пытаюсь их удержать, сдавливая виски руками, сдавливая изо всех сил, я так сижу долго, иногда 10 минут , иногда 20, и всё проходит, мысли ложатся в ровные ряды, словно, словно их напоили валерьянкой, ни текут как спокойная река, и я только, я только собираюсь их выпустить наружу, как кто-то словно, словно добавляет уксус в соду, или наоборот, и снова начинается, снова начинается, они снова разрывают мой мозг, снова они снова превращаются в иглы. (вот и сейчас я пишу, и чувствую как начинает медленно покалывать в правом виске) и я снова обхватываю голову руками стараясь сдержать этот поток мыслей, этот поток отравленных игл, я стараюсь - стараюсь, стараюсь изо всех сил, прикусывая губы в кровь, иногда мне помогает что-то острое, боль которая рождается в моём теле, к примеру в руке, перекрывает Оль в голове, я перестаю чувствовать, как от этих мерзких мыслей крошится мой череп., и как голова разрывается как слишком сильно надутый воздушный шарик, и как только боль уходит, я чувствую, что я лишён каких бы то ни было сил, и я ложусь, обычно на пол, потому, что уже нет сил дойти до кровати, я скручиваюсь калачиком, обнимая себя за плечи, я превращаюсь в маленький трясущийся комок, мне становится очень холодно, но нет сил подняться, и я лежу пока не придут силы, пока их не прибавится ну хоть самая малость пока их не прибавится, и тогда я иду пить чай или кофе, и как только мне становится лучше, как только становится лучше, я снова сажусь я беру тетрадь, карандаш, или сажусь к компьютеру, и начинаю писать, да-да я начинаю писать, снова писать, чтобы через пол часа, эти отвратительные мысли снова бы стали проситься наружу, начали бы крошить мой череп, стали бы, разрывать мою кожу, только чтобы мир увидел, их но я не могу их выпустить наружу, не могу, понимаете, не могу.. я не хочу чтобы мир слышал, это, я боюсь за людей которые услышат это, я так редко даю им волю, а когда даю, люди либо пугаются, либо откровенно смеются, а я ведь показал им показал , то что вокруг нас, и поэтому я держу в своей голове целый полк, целый полк, ножей, целый полк. Ядовитых игл.. и я не выпущу их наружу не просите, я не хочу, чтобы это видел ещё кто-то, это не стоит того, чтобы они поселились и в вашей голове тоже, я справлюсь с ними сам…. (2008-01-02)