несколько слов...

[врач-похметолог]

два дня беспробудного пьянства...

и вот у меня на самом деле... не самое лучшее, тно вполне сносное настроение,
посиму смысл уходить отсутствует, просто отсутствует потому, что я точно не скажу чего-то такого, что не хочу сказать, а сделаю как раз в точности до наоборот...

я скажу то, что хочу... точнее хотел... хочу и наверное буду хотеть говорить всегда...

в моём организме ещё достаточно алкоголя, чтобы наверное,я смог написать всё а точности так как хочу...

всё очень просто... просто до невозможного...

и в то же время так сложно...

все выходные шёл дождь, ты ведь знаешь как я люблю дождь,
я могу гулять под дождём без зонта даже зимой...
я сликшом сильно его люблю....

я люблю его так сильно, что у меня даже немного подрагивают пальцы, когда я слышу как он стучит по карнизу за окном, забавно, у меня нет русских букв на клавиатуре, а когда я печатаю я всё же смотрю на них, будто я могу их там увидеть...

смешно даже...

боги..

так вот я всё же думал, что такое настоящая любовь??

что такое вообще любить кого-то??

любить кого-то на самом деле??

не желать...

т.е.. это даже не подразумивает секс...
или как принято говорить заниматься любовью...

боги... на самом деле на улице страшо холодно, но если я не буду курить, я
наверное, не смогу написать то, что хочу...

так вот...

любовь...любовь, это вовсе не наркотик...
это... не какое-то всепожирающее чувство...
которое может разбить сердце и оставить пустоту...
любовь... это не то, что заставляет людей соверщать самоубийства...
любовь... это не то,когда ты просто смотришь на человека и сходишь с ума от желания...
от желания обладать им... от желания прикоснуться к нему...
это страсть... это старсть обладания... старасть повеливания... страсть... страсть... страсть и ничего кроме этого...

любвь же... это нечто большее...
это то, что заставляет тебя жить... жить и дышать... что-то, что заставляет тебя быть...
оставаться в этом мире в надежде на то, что ты сможешь, однажды совершить нечто, что хоть как-то поможет твоему объекту любви...
это желаие быть с ним... с ней... не важно... это желание дышаь одним воздухом видеть одно и то же небо... желание ... желание знать... что твой любимый человек счастлив...
с тобой ли без тебя.. что он просто счастлив... счастлив жить... что каждая минута не отдаётся болью в его сердце.... не отдаётся тянущим чувством неопределённости и боли... ненависти, ревности и обиды...

какого-то дурацкого желания прекартить дышать...
прекратить... смотреть на небо...
прекратить... всё это... прекратить якобы... муки....
прекратить... жить...
не важно выльется ли это в самоубийство.. или просто в саморазрушение...
не важно...

маленькое обращение...

я наверное страдаю гравоманией...
но не суть...

я просто как-то вот так вот хочу что-то сказать... но у меня так мало слов... что в итоге я просто не мог написать коротко... и получается собственно то, что получается... бред конечно...

на самом деле... когда я узнал что ты в больнице меня... просто...
я не знаю... я... парадоксально...

я не был в костёле... а я... вроде бы как католик...
наверное уже... хм... очень долго...

последний раз... я просил его о чём-то

действительно важном.. очень и очень важном...
для меня... более чем 5 лет назад....

но, тогад он не помог мне...
зато после... я встретил тебя...

возможно, это был его план....

или судьба... я не знаю как правильно назвать это...

а всё оптому, что 7-8 лет назад...
я каждый вечер... как то было принято у меня в семье, молился прося его об одном...

я помню... я хотел, узнать что такое любить и верить....

и он... дал мне это... дал сполна...

и наверное, даже больше чем я хотел...

я понял это только теперь...

только через 8 лет...

забавно...

это смешно.. наверное думтаь что 12-13 летний ребёнок стоит на коленях и просит....
бога о том, чтобы тот показал ему настоящую любовь...

наеврное глупо...

но, я правда очеь хотел этого...

я опять отвлёкся...

так вот... когда я узнал что ты в больнице...
я понимал.... что у тебя радом есть друзья... любящие и заботящиеся о тебе люди, но...

каким беспомощным я чувствовл себя... просто 0 без палочки... ведь ты там..я тут и... я ничего не могу сделать...

и я снова просил его. ...

о чём-то что мне жизненно важно...

и на этот раз всё произошло так, как я просил его...

кто-то скажет что это не его заслуга... заслуга врачей... заслуга... людей которые рядом...
пусть так...

но... после всего о чём я думал... мне кажется что и его заслуга в этом тоже есть...

не может же быть как-то так много совпадений...

я просто... ужас какой...

не стоит столько пить...

а то звучит это, как какая-то исповедь....

хотя, наеврное так оно и есть...

я просто люблю тебя...

не буду дальше пистаь чего-то пафосного...

просто, я действительно тебя люблю...

любил... и буду любить... не смотря ни на что...

буду любить...

а единственное что попрошу в замен...

будет...

правда...
я просто люблю тебя... боги... я так сильно тебя люблю....
я не знаю... что будет дальше... как будет дальше... просто... наеврное....
я тут написал то, что никогда не сказал бы...

кому бы то ни было...

вот и всё...

что же... пусть это убдет моей исповедью...

@темы: Мысли вслух, Разное, Сны

Comments

[AngelsHeart]

дневник для этого и нужен, что бы писать то чего не сказал бы. я тоже в самых жутких ситуациях прошу Его о помощи, я тебе верю и понимаю тебя. Спасибо что остался с нами.